才能育成コーチング　心の根っこ育てで自分と子どもの才能を育てよう

昨日の「アイメッセージ」の続きです。


コメントで、ばばっちょさんにこんな言葉をいただきました。


心がけています。

・・・が！ずーっとブツブツ言いそうになったり、
親業は「子どもの行動を受け入れて→Ｉメッセージ」というプロセスがあるのですが、
そのプロセスにイライラしたり・・・＾＾；
修行が足りない自分を感じます。
ストレスをためないＩメッセージなのにな(´・ω・`)

そうよねそうよね～！と
すっごく思ってしまいました。


ということで、昨日の続き。


怒りの感情は、人間としてあるべきものだと思います。

一時期私は、感情を感じなくなって、
（感情を感じていないと、「自分に思い込ませて」かもしれない）

なんかものすご～く、
自分が何者ともつながってない感覚に陥ったことがありました。

感情を感じない、というのに一番簡単な方法は、
外からの刺激を遮断すること、
自分を閉じちゃうことですものね。


「怒りを感じずに、子どもに接する」というのは
その言葉だけを頼りに、そのとおりにしようとするのって
かなり難しいんじゃないかと思うんです。



「怒りは第２感情」という言葉があります。

実は、怒りは「第１感情」という他の感情があって、
それが伝えられない、満たされないときに、感じるものらしいんです。

















この「第１感情」は色々あって、

「期待」だったり、「悲しさ」だったり、
「寂しさ」「満たされない感じ」その他もろもろ。



例えば、「子どもが言うことを聞かない」。

ここに、
『子どもは、いうことを聞いてくれると思っていた』（期待）なのに
期待がはずれた

ということから怒りにつながったり、


『子どもに言うことを聞かせることができない
私はダメな母親だ』（満たされない感じ）
から、
怒りにつながったり。


この「第一感情」のほうをアイメッセージで伝えるというのが、
怒りにつながらないポイントでもある、ということです。



昨日のアイメッセージでもちょっと書きましたが、

「電話してくれたら、私も心配しなくてすむんだけど」

これって、
旦那様が、電話もなしに帰りが遅い。
　↓
心配だ（第一感情）
　↓
心配していると腹が立ってきた（第二感情）

これの、「第一感情側」を伝える、ということですものね。


もちろん、第一感情にも個人差があって、
「電話がないと、私はほったらかされてるような気分になって、
自分が要らない人間なんじゃないかと思ってしまう」
という場合もあります。

…というか、私のパターンはこれです（苦笑）


自分の思っている第一感情や、
「こうあるべき」という思い込みを
探って、気づいてみると
結構気が楽になるんじゃないかと思います。


「子どもはこうあるべき」とか
「こんなことしたら周りに○○だと思われる」とか
「こんなことされたら、私が大変」とかね。



まぁ個人的には、

意識して怒りをコントロールするばかりじゃなくて、
怒りにまかせて怒ってしまうことも、
本当は必要じゃないかと思ったりしているんですけども。

そりゃもちろん、いつもそうだったら困るけどさ。

子どもだって
「こんなことしたら、お母さんは本気でめちゃくちゃ怒る」
「大人だって、めちゃくちゃ怒ってくることはある」
「理不尽な事だってある」
ってことを
知る必要は、あるんじゃないかしらって思うんですけど、
どうでしょう？
（って、無責任かなぁ）