才能育成コーチング　心の根っこ育てで自分と子どもの才能を育てよう

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●子どもに言うことを聞いてもらえる伝え方

こんにちは。中見真琴です。

先日、「子どもとのコミュニケーションが難しくなってきた」との相談がありました。

うんうん。ありますよね～。
「片付けて」って言ってるのに、聞いてくれないとか。
こっちはやってあげてるのに、変につっかかってくるとか。
優しく言えたらいいんだろうけど、こっちにもそんな余裕がないわ～！みたいな。

ちょうど今日、スカイプ講座が終了したマザーズコーチ養成２級講座で、「これは使えたよね」という感想をいただいたものとして、ちょっとヒントになりそうなことがあったので、簡単にお伝えしてみます。

誰かに何かをしてほしい時、してほしくない時、伝わりやすい言い方、というのがあります。
その一つが、「I（アイ）メッセージ」

「（あなたが）こうしなさい」
「（あなたは）こうしなきゃだめよ」という言い方から

「（お母さんは）こうして欲しいな」
「（お母さんは）こうしてくれると助かるor困る、腹立つ）
という伝え方に変えてみる、というもの。

「こうしなさい」だと、『やらないアナタはダメだ』というメッセージとして伝わるんですよね。

例えば宿題でも「早くやりなさ～い」と言われた途端　「今やろうと思ってたのに！やる気がなくなった！」なんてことになったり。

（「だったら早くやりなさい！」って結局ケンカになっちゃったりして）

「こうしてほしい」
「こんなことされると嫌な気分になる」
というような伝え方は、

『（やってくれるかどうかはあなたの判断だけど）お母さんはこうしてほしい』を伝える方法です。

特に「自分でやりたい」「やれてる自分を誇りたい」という思いを持っているお子さんだったら、同じやるでも「やらされてる」より「自分の意志でやってる」という思いの方が動きやすいはず。

「オモチャがここにあると、お母さん踏んじゃうから痛い～！」
とか
「（ちょっとだけやってくれたことをおおげさに）
　こんなことやってくれたの！嬉しい～。ありがと～！」とか。

（我が家では、「ここに置きっぱなしだと、お母さんが転ぶ」ということで、子どもたちがせっせと片付けてくれます。ドジなお母さんを危険から守るために頑張ってくれるようですｗ）

親子関係だと、無意識のうちに、なぜかコントロール争いになりがちです。

「言うことを聞いて欲しい親」と、「自分で決めたい、言いなりにはなりたくない子」のコントロール争い。

でも、本当に大切なのは「親に従う子になるかどうか」ではなく、「その問題（片付けとか宿題とか）を解決するか」ですよね。

そういう時にIメッセージ。オススメですよ。

（ただ、２級講座でもじっくり学んで練習する分野。いきなりはできませんｗ。気持ちに余裕がある時にお試しください）