才能育成コーチング　心の根っこ育てで自分と子どもの才能を育てよう

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先ほどの日記からさらに事例を出してみようと思って、
腹が立ったときのことを思い出してみました。


娘の「魔の２歳児」の時。

あれも嫌、これも嫌、
言ったとおりにしても嫌、
言ったとおりにしなかったらもっと嫌、
嫌嫌嫌～！の娘に、

「もう、どうしたいの！」と
車の中で叫んでみたことがありました。



さて、ここの第一感情。

「娘のことがわからない、失望感」
「なめられてるんじゃないかという、悔しさ」
「親としてちゃんとできているかどうかの不安感」
「周りの目が気になる、自分のエゴ」

そしてもう一つ。

「自分は小さい頃我慢していたのに、
　どうしてあなたは我慢しないんだ」
というのが、ちょっぴりありました。



昔の私は、本当に「いい子」だったんです。
ある意味「悪い方向」に。

わがままを言わない。
親の言うことをよく聞く。

親の顔色をうかがいながら、
親が自分を愛してくれるように、一生懸命でした。
（前も書きましたけど）


そんな「自分は我慢してたのだから、
我慢できないのはわがままだ」という思いが昔は強くって、

実は昔、自由な子どもが大嫌いでした。
（今はみんな信じてくれないけれど）


そのあたりが、まだちょっと残っていたんですね。


そこにふっと気づけたから、

「子どもは自由で当然」
「っていうか、我慢してたのは辛かったし、
　いい方向に行ったわけじゃない」

そう思えて、

怒りではなく、「魔の２歳児対策」に
乗り出すことができたんだと思います。



自分が我慢していることを
他の人が当然のようにやっているのを見ると、
怒りがわいてくることが結構あります。

第一感情は、「羨望」なのかな。


子どもはかわいいのに、
いざ子どもが幸せになっていくのを見ると
邪魔したくなる、ということもあると聞きますね。

（自分が結婚に失敗したと思っていて、
　娘が素敵な結婚をしようとすると、
　なんだか嫌な感じで対応する母親だとか）

でも多分、親自身は気づいてない。
それって、お互いに不幸だと思います。



そんな「隠れた第一感情」を見つけられたら、
後はそれを、解消するだけ。

解消する方向に動けばいいんですから、
先に進めると思います。

（とはいえ、
　自分の黒い感情に気づくと
　ちょっと、ショックを受けたりしましたけどね、私・笑）  

昨日の「アイメッセージ」の続きです。


コメントで、ばばっちょさんにこんな言葉をいただきました。


心がけています。

・・・が！ずーっとブツブツ言いそうになったり、
親業は「子どもの行動を受け入れて→Ｉメッセージ」というプロセスがあるのですが、
そのプロセスにイライラしたり・・・＾＾；
修行が足りない自分を感じます。
ストレスをためないＩメッセージなのにな(´・ω・`)

そうよねそうよね～！と
すっごく思ってしまいました。


ということで、昨日の続き。


怒りの感情は、人間としてあるべきものだと思います。

一時期私は、感情を感じなくなって、
（感情を感じていないと、「自分に思い込ませて」かもしれない）

なんかものすご～く、
自分が何者ともつながってない感覚に陥ったことがありました。

感情を感じない、というのに一番簡単な方法は、
外からの刺激を遮断すること、
自分を閉じちゃうことですものね。


「怒りを感じずに、子どもに接する」というのは
その言葉だけを頼りに、そのとおりにしようとするのって
かなり難しいんじゃないかと思うんです。



「怒りは第２感情」という言葉があります。

実は、怒りは「第１感情」という他の感情があって、
それが伝えられない、満たされないときに、感じるものらしいんです。

















この「第１感情」は色々あって、

「期待」だったり、「悲しさ」だったり、
「寂しさ」「満たされない感じ」その他もろもろ。



例えば、「子どもが言うことを聞かない」。

ここに、
『子どもは、いうことを聞いてくれると思っていた』（期待）なのに
期待がはずれた

ということから怒りにつながったり、


『子どもに言うことを聞かせることができない
私はダメな母親だ』（満たされない感じ）
から、
怒りにつながったり。


この「第一感情」のほうをアイメッセージで伝えるというのが、
怒りにつながらないポイントでもある、ということです。



昨日のアイメッセージでもちょっと書きましたが、

「電話してくれたら、私も心配しなくてすむんだけど」

これって、
旦那様が、電話もなしに帰りが遅い。
　↓
心配だ（第一感情）
　↓
心配していると腹が立ってきた（第二感情）

これの、「第一感情側」を伝える、ということですものね。


もちろん、第一感情にも個人差があって、
「電話がないと、私はほったらかされてるような気分になって、
自分が要らない人間なんじゃないかと思ってしまう」
という場合もあります。

…というか、私のパターンはこれです（苦笑）


自分の思っている第一感情や、
「こうあるべき」という思い込みを
探って、気づいてみると
結構気が楽になるんじゃないかと思います。


「子どもはこうあるべき」とか
「こんなことしたら周りに○○だと思われる」とか
「こんなことされたら、私が大変」とかね。



まぁ個人的には、

意識して怒りをコントロールするばかりじゃなくて、
怒りにまかせて怒ってしまうことも、
本当は必要じゃないかと思ったりしているんですけども。

そりゃもちろん、いつもそうだったら困るけどさ。

子どもだって
「こんなことしたら、お母さんは本気でめちゃくちゃ怒る」
「大人だって、めちゃくちゃ怒ってくることはある」
「理不尽な事だってある」
ってことを
知る必要は、あるんじゃないかしらって思うんですけど、
どうでしょう？
（って、無責任かなぁ）  

時々見る、心臓に悪い夢があります。

それは、受験の夢。


もう入試なんて、かなり昔の話になっているのに、
いまだに大学受験の夢を見る。

でも自分のレベルはそのまま認識しているので、
「どうやったらもう一度英単語覚えられるかな」
「勉強の計画はどうやってたてようかな」と
必死で考えるんですよね。

なので、毎回方法が違います。



今朝なんか、ついに｢進研ゼミ」に手を出してた（笑）


私が受験を終える日は、いつなんだろう。


ちなみに、
「もう舞台の幕が開くベルが鳴ってるのに、
　せりふを覚えきっていない」バージョンもあります（元演劇部）