才能育成コーチング　心の根っこ育てで自分と子どもの才能を育てよう

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昨日一日お休みをいただいた
ハッピーママですが、

今日は書けそうです！

待っていただいた方、
本当にありがとうございます。



今日は
「ママになったからには
　すばらしい親にならなければ！」
と力いっぱい力んでいる方へのメッセージ。


子どもが生まれると、
その子どもがかわいくてかわいくて、

どうにかして幸せに、
すばらしい人間に育てようと
頑張りたくなります。


子どもを幸せにするためには、
まずは自分が素晴らしい親にならなければ！と


…思っちゃうのは当然だし、
それはそれで素敵なことなんですけども
（というか、
　私もそんな方向性で
　いろいろ記事を書いているような気もしますが）


完璧なママになることは、
必ずしもよいこととは限らない、
という側面もあるんです。


ちょっと考えてみてください。

いつもニコニコ、愛情深く、
子どもに最高のものを与え続けて、
間違ったことは決して言わず、行動せず、
誰から見ても完璧な、ママ。


それは誇りになることもあるけれど


…子どもにとって、
逃げ場がない、ということにも
なりえます。

「ま、いっか」が
伝えられないんです。


完璧な意見や
完璧な行動は、
しゃくにさわっても、拒否できない、
という側面があります。


そして、
「グレートマザー」という言葉があるんですが、

母親の重すぎる愛情が
子どもを飲み込んでしまって、
子どもが自分で成長するのを阻害したり、
自由や自立を妨げてしまったり、
というようなものになってしまうこともあります。



「素敵な親になれと言ったり、
　完璧になるなと言ったり
　どっちなんだ！」と
言いたくなるような話ではありますが（苦笑）


結局のところ、
それぞれの家庭なりの距離感、というのも
あると思います。

そのあたりは、また
考えていく必要があるのかもしれないですね。



とりあえず、
完璧になろうとして疲れてしまうくらいなら、

完璧じゃない自分でも、
子どもを成長させたり自立させたり、
いい意味の「いい加減」が見せられたり、というような
いいこともあるんだよ、
ということで、

今日の記事は終わりにしておきますです。



今日の提案

あなたは「完璧な親」になろうとして
疲れてないか、
ちょっと振り返ってみましょう。

それが楽しいのであれば、まあいいかもしれないけれど、
頑張りすぎて疲れるくらいなら、
ちょっと方向性を変えてもいいかもしれないですよ。  

壁に頭を打ち付ける、という話、
まだ続きます…。
（相変わらず、ひとつのネタで
　何個も記事が増えてしまってすみません）


前の気持ちが治まらないのかも、
という話を書きましたが、


気持ちを代弁してあげるだけでは
だめなこともあります。


それは、

自分の中で
辛い気持ちを押さえ込んでしまっているから。



私たちでも
気持ちの中に不安や不満や引っ掛かりなどのもやもやがあるのに
誰にもいえないでいるときと、

そんなのはないけど、純粋にちょっと腹がたったときでは、


なんだか「すっきりな状態に戻る」までが
違いますよね。



子どもでも、
いろんな（子どもなりの）不満やもやもやを抱え込んでいて
それを発散できないままいる時、

「なんだか変な感じ」
になることが多いんです。

（なんだかぐずぐず泣きやすい、とか、
　ちょっとしたことですねるとか、
　それこそ頭を打ち付けるとか）



こういう場合は、
「しっかり泣かせたり、言葉を吐き出させて
　発散させる」という必要があるのかもしれません。


いっそすっきり泣けるなら、
いいのかもしれないですよ。

こんな記事もありました。
参考になさってみてくださいね。

http://ikuji.mag2.com/pikkarisan/015.html  

昨日の記事の続きです。


基本的に、頭を壁に打ち付けるのは
「言葉を話せないもどかしさ」からくる
可能性が高い、ということでした。


子どもが壁に頭を打ち付けるのが
気になった場合には、

どんなときに打ち付けるのか、
どういう行動が引き金になるのか、


ちょっと観察してみるといい、とも言っていました。
（by心理カウンセラーさん）


怒りが引き金になるのか、
誰もかまってくれない時になるのか。


そのあたりがわかれば、
少しは対処がしやすいかもしれません。




特に頭を打ち付ける、という行動は
とてもインパクトが強いので、

母親は何をしていても、
つい飛んでいって、止めてしまう、ということもあります。


こうなると、

子どもは「親を呼べる便利な方法」として、
この方法を採用してしまうかもしれません。



過度に大騒ぎすることなく、
前の記事で書いたように、
頭を保護しつつ、

穏やかに「頭を打ったらいけないこと」ではなく
「その時に子どもが思っていたであろうこと」を

伝えてあげるのがいいと思います。

まだ続きますよ